也許是有人請你當他的監督夥伴，也許是你眼看著一個在乎的人每天耗掉好幾個小時，想知道自己能做點什麼真正有用的事。
這兩種情況需要幾乎相反的做法，而把它們搞混，正是好心幫忙變成關係緊張的原因。
如果是對方拜託你
好消息是：這份工作比你想的小得多，而要做好它，基本上就是做得比你的直覺想做的更少。
你的任務是回覆，而不是盯著
在設計良好的做法裡，你不會監控任何人。對方想解鎖某個東西時，你會收到一個請求，然後同意或拒絕。你看不到他的使用統計、App 清單或排程。在 Disconnect 中，你只會看到規則名稱和他選擇填寫的理由，其他什麼都看不到。
忍住擴大角色的衝動。關心進度、問情況如何，或評論他用手機的習慣，都會把一個單純的機制變成監視，而監視會讓人躲起來。
說「不」才是重點
這是大家覺得最難的部分。當朋友帶著一個聽起來完全合理的理由送來請求時，拒絕會讓人覺得不近人情。
其實不是。他是在頭腦清楚時訂下規則，並請你守住它的——正是因為他知道自己之後會跟你爭。爭論的到來不是新理由，而是他早就預料到的事。
如果你每個請求都同意，這個系統就形同虛設，你也悄悄浪費了他一個月的努力。
一開始就把條件約定好
開始時花五分鐘，能避免大部分麻煩。問他：
- 什麼算真正的理由？拿到一份簡短的清單。其他一律拒絕。
- 如果你反駁，我該怎麼辦？讓他趁現在冷靜的時候親口告訴你：堅持住。
- 同意一次能用多久？夠把事情做完就好，而不是剩下的一整晚。
有了他自己說過的話可以引用，拒絕就變成照約定辦事，而不是你在對他做出評判。
別往心裡去
你偶爾會收到一則語氣不太好的訊息。那是衝著處境，不是衝著你，通常一小時內就會煙消雲散。如果它真的讓你不舒服，就直說，然後把這個角色交還給他——這是完全正當的做法，值得在一開始就約定好這個選項。
如果對方沒有拜託你
這種情況比較難，而老實說，你能做的很有限，而且大多是間接的。
沒用的做法
評論他用手機的習慣。傳關於螢幕時間的文章給他。替他裝一個 App。話中有話地說他手機用得很兇。這些做法無一例外都會讓人產生防衛心，而防衛心只會讓人更常偷偷用，而不是少用。
有時有用的做法
- 改變周遭有什麼，而不是告訴他該做什麼。提議去散步、來一頓不滑手機的飯、做點讓雙手忙起來的事。環境比說服更有力。
- 自己先做到，讓他看見，但不加評論。把自己的手機放在另一個房間，而且不提這件事，比任何道理都更有說服力。但大張旗鼓地宣布就不行了。
- 平靜地說一次，然後就停下來。用一句真誠的話說明這件事對你的影響，平靜地說出來，絕不重複，這比一場長期抗戰更有用。一再重複只會把一個真實的觀點變成他早已學會忽略的背景噪音。
- 主動提一次，表示願意當他的夥伴。告訴他有這個選擇，而且你很樂意幫忙。然後把決定完全交給他。
當問題其實不在手機
過度使用手機，往往是別的問題造成的——壓力、孤立、逃避或情緒低落。如果你真正看到的是這些，那麼任何封鎖工具都解決不了，而一味針對症狀施壓，可能會讓對方在面對真正的原因時更加孤單。
這種時候，有用的做法就是最平常的那個：問問他最近好不好，而且是真心地問。