也许是有人请你当他的监督伙伴，也许是你眼看着一个在乎的人每天耗掉好几个小时，想知道自己能做点什么真正有用的事。
这两种情况需要几乎相反的做法，而把它们搞混，正是好心帮忙变成关系紧张的原因。
如果是对方请你帮忙
好消息是：这份工作比你想的小得多，而要做好它，基本就是做得比你的本能想做的更少。
你的任务是回复，而不是盯着
在设计合理的方案里，你不会监控任何人。对方想解锁某个东西时，你会收到一个请求，然后同意或拒绝。你看不到他的使用统计、App 列表或时间安排。在 Disconnect 中，你只能看到规则名称和他选择填写的理由，别的什么都看不到。
忍住扩大角色的冲动。问进展、问情况如何，或者评论他用手机的习惯，都会把一个干净的机制变成监视，而监视会让人躲起来。
说“不”才是重点
这是大家觉得最难的部分。当朋友带着一个听起来完全合理的理由发来请求时，拒绝会让人觉得不近人情。
其实不是。他是在头脑清醒时定下规则，并请你守住它的——正是因为他知道自己之后会跟你争。争论的到来不是新理由，而是他早就预料到的事。
如果你每个请求都同意，这个系统就形同虚设，你也悄悄浪费了他一个月的努力。
一开始就把规矩约定好
开始时花五分钟，能避免大部分麻烦。问他：
- 什么算真正的理由？拿到一份简短的清单。其他一律拒绝。
- 如果你反驳，我该怎么办？让他趁现在冷静的时候亲口告诉你：坚持住。
- 同意一次能用多久？够把事情办完就好，而不是剩下的整个晚上。
有了他自己说过的话可以引用，拒绝就变成了照约定办事，而不是你在对他做出评判。
别往心里去
你偶尔会收到一条语气不太好的消息。那是冲着处境去的，不是冲着你，通常一小时内就会烟消云散。如果它真的让你不舒服，就直说，然后把这个角色交还给他——这是完全正当的做法，值得在一开始就约定好这个选项。
如果对方没有请你帮忙
这种情况更难，而老实说，你能做的很有限，而且大多是间接的。
没用的做法
评论他用手机的习惯。给他发关于屏幕时间的文章。替他装一个 App。话里有话地说他用手机用得多。这些做法无一例外都会让人产生抵触，而抵触只会让人更多地偷偷用，而不是少用。
有时有用的做法
- 改变周围有什么，而不是告诉他该做什么。提议去散步、来一顿不看手机的饭、做点让双手忙起来的事。环境比说服更有力。
- 自己先做到，让他看见，但不加评论。把自己的手机放在另一个房间，而且不提这件事，比任何道理都更有说服力。但大张旗鼓地宣布就不行了。
- 平静地说一次，然后就停下。用一句真诚的话说明这件事对你的影响，平静地说出来，绝不重复，这比一场持久战更管用。反复说只会把一个真实的观点变成他早已学会屏蔽的背景噪音。
- 主动提出一次，愿意当他的伙伴。告诉他有这个选择，而且你很乐意帮忙。然后把决定完全交给他。
当问题其实不在手机
过度使用手机，往往是别的问题的结果——压力、孤立、逃避或情绪低落。如果你真正看到的是这些，那么任何屏蔽工具都解决不了，而一味针对症状施压，可能会让对方在面对真正的原因时更加孤独。
这种时候，有用的做法就是最普通的那个：问问他最近怎么样，而且是真心地问。